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Anedotas Sexo (343)

 

Anedota nº 877

Um homossexual tem o seu primeiro dia no seu novo emprego como ascensorista, quando entra um homem com um charuto aceso. Diz o homem muito delicado:
Desculpe, não é permitido fumar no elevador, não posso subir o elevador assim.
Ouça lá, não é a primeira vez que eu fumo aqui, e não vai ser uma bicha que me vai proibir.
Sinto muito, não posso subir com o charuto acesso.
Escute aqui, seu imbecil, se você não subir agora, sabe onde é que vou enfiar este charuto?
Não adianta tentar agradar-me. Regras são regras!

9 votos

 

Anedota nº 876

Um camionista apanha uma freira que na berma da estrada tentava apanhar boleia... A meio do caminho o homem começa a cantar:
Eu sou o João, sou motorista de camião e sou um grande fodilhão.
Eu sou o João, sou motorista de camião e sou um grande fodilhão.
E não se calava. Até que se começa a excitar e tenta violar a freira.
A freira pede-lhe, se ele não se importasse, que se houvesse sexo que seria apenas por detrás.
O camionista nem pensa duas vezes... rebaldaria na traseira do camião.
Chegados ao fim da viagem, o motorista ainda continuava a cantar:
Eu sou o João, sou motorista de camião e sou um grande fodilhão.
Vai daí começa a freira:
Eu sou o Juvenal, sou homossexual e venho de uma festa de Carnaval.

5 votos

 

Anedota nº 875

Um repórter da SIC estava a fazer uma reportagem em directo sobre o que é que as pessoas mais gostavam:
Desculpe.... podia-me dizer qual é a coisa que mais gosta?
Cu com leite condensado.
O senhor podia ser um bocadinho mais discreto.... estamos em directo...
E fui. Eu até nem gosto de leite condensado....

7 votos

 

Anedota nº 874

O Carlos e o Filipe iam no deserto e, de repente, aparece uma tribo de 125 pessoas, vira-se o chefe e diz:
IR AO CÚ AQUELES!!!
Carlos e Filipe começam a correr, todos estafados, até que o Filipe vê uma árvore, consegue ser mais rápido e sobe... lá teve o Carlos que se aguentar. Prosseguiram a sua caminhada, com o Carlos todo lixado quando, de repente, aparece a mesma tribo mas desta vez com 250 pessoas; vai o chefe e grita:
IR AO CÚ AQUELES!!!
Desta vez o Carlos ganha dianteira, consegue ver uma árvore, quando vai a subir tropeça e o Filipe sobe... PIMBA... mais 250 pessoas a ir ao cú ao Carlos. Continuam o seu caminho, com o Carlos de rastos quando aparece a mesma tribo, só que agora com 500 pessoas. Lá começou a correria. O Carlos já não se aguentava, cai e o Filipe sobe para a árvore e pronto, mais 500 pessoas a irem ao cú ao Carlos. O Carlos já estava de rastos mas, mesmo assim, continuou a sua caminhada com Filipe até que aparece a mesma tribo, mas com 1000 pessoas; vai o chefe:
IR AO CÚ AQUELES!!!
Desta vez o Carlos não se deixa enganar, faz uma rasteira ao Filipe e sobe para cima da árvore. Quando os 1000 tribais estavam prontos para ir ao cú ao Filipe, diz o chefe:
ALTO! O debaixo já sofreu muito! Vamos ao que está em cima da árvore!

4 votos

 

Anedota nº 873

Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe:
Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres?
Claro que há, as minhas quatro irmãs !!!

4 votos

 

Anedota nº 872

Quatro raparigas presas diante duma casa suspeita, são levadas ao Juiz.
Qual é a sua profissão ? - pergunta a primeira.
Manequim.
E você ?
Manequim.
E você ?
Manequim.
Então e você ?
Eu sou prostituta!
Ah, você é prostituta. Muito bem, muito bem. E que tal vai o negócio?
Muito mal. O senhor compreende: com esta concorrência de manequins!!

4 votos

 

Anedota nº 871

Um casal foi convidado por um amigo para visitar a Ovibeja. Ai o amigo serviu de anfitrião e de guia e mostrava e explicava tudo. A certa altura passaram à frente de um stand todo enfeitado e com um grande touro exposto:
Este touro foi o terceiro classificado no concurso nacional. Foram 302 coberturas comprovadas num só ano.
A mulher então suspirou para o marido:
Ouviste bem ? 302 coberturas num só ano.
O marido fingiu que não ouviu. Continuaram pela exposição: cavalos, vacas, ovelhas, etc. Entretanto, surge outro stand todo enfeitado e o amigo foi rápido na informação:
Este é o segundo classificado, 346 coberturas no ano passado, isso mesmo, só no ano passado.
Os olhos da mulher brilharam:
Ouviste ? Isto é que é um macho! 346 coberturas num só ano ! Que maravilha !
O marido franziu a cara mas ficou calado. A visita continuou e metros à frente num palco elevado podia observar-se um grande troféu e um enorme touro:
Meus amigos, vejam bem, aqui está o nosso campeão: 361 coberturas num único ano!
A mulher exaltou-se:
Meu Deus! Isto é um verdadeiro macho, 361 coberturas num ano. Só faltam 4. Que sonho! Ah se todos os machos fossem assim.
O marido, então, perdeu a paciência, mas não se exaltou. Interrompeu a mulher e perguntou ao amigo:
Sem dúvida maravilhoso. Mas, agora, diz-me: FORAM TODAS COM A MESMA VACA ?

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Anedota nº 870

Era uma vez um homem que tinha um coiso muito comprido. Vai ao médico e este diz-lhe :
Olhe, dê-lhe três nós.
O homem assim fez. Passados uns tempos ele estava a coisar e a mulher diz-lhe:
Oooh! Siiiim mais, mais ... - e ele desata o primeiro nó.
Mais, mais ... - e ele desata o segundo nó.
Mais, mais ... - e finalmente ele desata o terceiro nó. E ela diz:
Aa heega.

6 votos

 

Anedota nº 869

Estavam dois amigos a beber num bar:
Epa, Carlos, pareces abatido, o que é que se passa ?
Nem te digo, Xavier, estou com uma dor insuportável no tomate esquerdo.
Não te preocupes, tive um problema semelhante e o meu médico curou-me num piscar de olhos.
Então podes dar-me o nome do teu médico.
Continuaram a beber e no final da noitada o Xavier lembrou-se:
E a morada do médico ?
O Carlos sacou de um cartão de visita e deu-o ao amigo dizendo:
Podes procurá-lo que ele resolve-te logo o problema.
Mas, com a bebedeira passou-lhe o cartão do advogado. No dia seguinte o Xavier foi a procura do médico.
Dr. estou com uma dor incrível no tomate esquerdo.
Sinto muito meu amigo, mas eu sou especialista em DIREITO.

4 votos

 

Anedota nº 868

Um homem estava noivo. Na véspera do casamento, resolveu fazer uma partidinha de futebol com os amigos, para despedir-se da vida de solteiro. A meio do jogo, há uma falta contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O atacante adversário chuta e... trás! Acerta em cheio nos países baixos do gajo, que cai logo cheio de dores. É levado para o hospital e nas urgências o médico diz-lhe:
Oiça, não há maneira de engessar o seu Zé , por isso, vamos colocar umas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.
Mas doutor, eu vou casar amanhã.
Só pode ser assim ou então não fica bom.
Inconformado, aceita pôr as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão para a lua de mel. Esposa:
Olha, meu querido eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem.
Marido:
Eu também ...
O marido baixa as calças e diz:
Vês, o meu ainda está guardado na caixa ...

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