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Anedotas Sexo (343)

 

Anedota nº 987

Vai-me desculpar... mas porque raio está a beber 6 cervejas?!?!?!?!
É pá... é simples. Estou a comemorar o meu primeiro broche!!
Oh pá.... então os meus parabéns, e permita que lhe ofereça mais uma por conta da casa!
Não obrigado... Se 6 não me tirarem o gosto da boca, não vão ser 7...

4 votos

 

Anedota nº 986

Mestre, como é que eu sei se sou realmente homem?
Para saberes se és realmente homem, tens de pôr as mãos entre as pernas e encontrar duas bolas. Porém meu filho, se encontrares 4 bolas não penses que és um super-homem, apenas estarás a ser enrabado.

4 votos

 

Anedota nº 985

Realizou-se um campeonato de paneleiros, para ver quem tinha o cú mais sensível.
Veio o primeiro e enfiaram-lhe uma caneta bic.
Com uma voz fina, o tipo disse:
Ai, deixa eu ver... Caneta bic ponta fina. Porra, até na ponta acertou!
Veio o segundo e enfiaram-lhe uma lapiseira.
Com voz finíssima o tipo disse:
Ai, deixa eu ver.. Lapiseira 0.7 UAAAAU!
Gritou a assistência.
Até na espessura acertou!
Veio então o terceiro e um dos jurados que ia a passar entornou o café em cima do cú do tipo.
E o tipo, com voz super fina:
Aaaaaaaiiiiiiiiiii...... Está sem açúcar.

7 votos

 

Anedota nº 984

Um tipo entrou no combóio, correu para janela e gritou para o casal que o acompanhara:
Tchau, Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher é óptima na cama, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro do lado não conteve a curiosidade e disse:
Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo ao tipo que a mulher dele é boa na cama?
O outro confessou baixinho:
Sabe como é... Ela até que é bem ruinzinha, mas eu não quis ofender o Paulo.

5 votos

 

Anedota nº 983

Duas bichas, que moravam juntas estavam a discutir qual ia meter no outra.
É óbvio que nenhum dos dois queria ser o homem. Então um deles sugere:
Vou te fazer uma pergunta; se adivinhares, metes em mim, se errares tenho eu que te meter, está bem?
O outro concorda.
Então diz o primeiro: -Qual é o animalzinho que tem pelos, faz miau, miau e anda pelos telhados?
O outro responde: -Jacaré!.
O primeiro retruca: -Adivinhão

4 votos

 

Anedota nº 982

Uma vez um índio queria casar com uma branca, mas o pai da branca não queria que ela casasse com um índio. Um dia o índio chegou ao pé do pai da rapariga branca e diz: ;
Eu querer pedir mão de sua filha em casamento. E o pai da rapariga branca diz: ;
A minha filha só casa com um homem que lhe pague uma viajem por mês. E o índio diz: ;
Não faz mal, índio paga. O pai da rapariga branca diz: ;
A minha filha só casa com um homem que lhe compre jóias verdadeiras todos os meses. O índio diz: ;
Não faz mal, índio paga. O pai da rapariga diz: ;
A minha filha só casa com um homem que lhe compre vestidos todos os dias. O índio diz: ;
Não faz mal, índio paga. O pai da rapariga já não sabia mais o que havia de dizer, e lembrou-se de uma coisa ,e diz:
A minha filha só casa com um homem que tenha uma pila de 50 cm. E o índio diz:
Não faz mal, indio corta!

5 votos

 

Anedota nº 981

Uma senhora, que tinha uma vagina de proporções nada desprezíveis, vai ao ginecologista. Ao examinar a bocetuda, o médico diz:;
Puta que pariu! Que vagina enorme! Puta que pariu! Que vagina enorme.;
A paciente: Tá bem, doutor, mas precisava repetir? ;
E o médico: É o eco! ;

4 votos

 

Anedota nº 980

Um puto pede para o outro:;
Mete o dedo no meu ânus e veja o que está me incomodando! ;
O outro diz que não está achando nada. ;
Então meta dois dedos e tente ver o que há.;
O outro assim faz, mas não acha nada. ;
Então enfia logo a mão toda! O puto vai tateando o interior do orifício anal do companheiro e, após algum tempo, toca em algo metálico e vem puxando para fora. Quando retira o objecto, diz: Nossa! É um relógio de ouro maciço!;
Então diz o primeiro, cantarolando: Parabéns pra você, nesta data querida... ;

4 votos

 

Anedota nº 979

Uma freira diz à madre:;
Irmã, quando os meninos são pequenos tem uma coisa que se chama pila. Quando são homens como se chama aquilo?;
Diz a madre:;
Eu chamava-lhe um figo!;

4 votos

 

Anedota nº 978

Quando bateram à porta, a D. Antónia foi ver quem era e, qual não foi o seu espanto, quando surgiu um homem a fazer-lhe a seguinte proposta:
Se me mostrar os seios, dou-lhe quarenta contos.
A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do mês e o $$$ já era pouco, diz-lhe:
Está bem, aceito.
O homem dá-lhe os quarenta contos e faz-lhe outra proposta:
Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe oitenta contos.
Aqui a mulher ficou à toa, mas como era só mostrar, acaba por concordar.
Mais tarde, quando o marido regressa a casa diz à mulher:;
Querida, veio cá a casa, esta tarde, um sujeito lá da empresa entregar o meu ordenado?;

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