Anedota nº 2254

Sabes a diferença entre ua loira burra e a inteligente? 
A loira burra acha que é inteligente e a loira inteligente sabe que é burra! 

Anedota nº 2253

No casamento da loira, sua mãe, uma mulher muito antiquada, dá alguns conselhos: — Não esqueça uma coisa, filha... Nunca deixes que o teu marido te veja sem nada. Use sempre alguma peça de roupa. A loira não entendeu la muito bem mas concordou. Já no final da lua de mel, o marido pergunta: — Amor... Já tiveste algum caso de loucura na tua família? — Que eu saiba, não.... Porquê? — A gente está há um mês em lua de mel... Já transamos, tomamos banho juntos, conversamos, transamos mais um pouco... E tu nunca tiras esse chapéu esquisito da cabeça!

Anedota nº 2252

Em um congresso de mulheres estava sendo discutido quais eram as mais inteligentes: as morenas, as ruivas ou as loiras. Uma morena subiu ao palanque e disse: — Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador! Todas as morenas aplaudiram. Então foi a vez da ruiva: — Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua! A minoria ruiva aplaudiu. Até que uma loira subiu ao palanque. — Nós, as loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas já temos um projeto de sermos as primeiras mulheres a ir até o sol! As mulheres caem na gargalhada e uma morena grita: — Se vocês foram até o sol, vão morrer esturricadas, suas antas! A loira chega bem perto do microfone e se explica: — Alôouuuuu! Mas nós vamos de noi-teeee!

Anedota nº 2251

Uma loira e uma morena estão a ver o telejornal quando aparece uma notícia com um homem no telhado de um prédio ameaçando saltar. 
Morena: - Aposto 50 euros que ele vai pular. 
Loira: - Certo. Eu aposto 50 euros que ele não vai saltar. 
Morena: - Apostado! 
Dali a alguns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada. 
Loira: - Ok, você ganhou. Tome os seus 50 euros. 
Morena: - Ah, esquece isso. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa notícia hoje de manhã e já sabia que ele ia saltar. Desculpe. 
Loira: Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã. 
Morena: Mas então porque apostou? 
Loira: Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido para saltar novamente!...

Anedota nº 2250

Estavam três loiras fazendo testes para se tornarem investigadoras. O policia chamou a primeira, mostrou-lhe uma foto de um rapaz de perfil durante uns quinze segundos e depois perguntou: - Qual a característica mais marcante deste sujeito? - Ele só tem um olho - respondeu ela. Tentando esconder seu espanto pela burrice da rapariga, chamou a segunda, mostrou-lhe a mesma foto e fez a mesma pergunta. - Ele só tem uma orelha - respondeu ela. O policia balançou a cabeça, chamou a terceira moça, mostrou-lhe a foto e fez a mesma pergunta. - Ele usa lentes de contato! - Perfeito! Como foi que a senhora descobriu? - Foi fácil! Se o homem só tem um olho e uma orelha, como é que ele iria usar óculos?

Anedota nº 2249

O português estava parado na esquina, quando um moço estranho chega e lhe pergunta: Por favor, o senhor viu alguém dobrando esta esquina agora a pouco?
Não, senhor responde o português. Quando cheguei aqui, ela já estava dobrada!

Anedota nº 2248

Um português e seu filho, querendo investir a capital em uma actividade muito rentável, teve a ideia de construir uma fábrica de linguiças de burros porque soube que esse produto era muito bem cotado no mercado oriental. Foi então para uma região onde havia muitos e muitos burros e montou sua fábrica, que tinha uma máquina super moderna, importada da Alemanha. A máquina era tão moderna, tão eficiente, que bastava introduzir o burro ainda vivo em um lado e no outro já saíam as linguiças, devidamente embaladas. A fábrica fazia o maior sucesso.
O português foi ficando cada dia mais rico. Já tinha até sua própria criação de burros e grandes frigoríficos para conservar o produto. Um belo dia, porém, ele começou a ter problemas de estocagem pois produziu muitas toneladas e não tinha capacidade frigorífica suficiente para guardar o produto. Estava a correr o risco de estragarem-se toneladas de linguiça.
O filho, que era muito inteligente e formado em Coimbra, teve a seguinte ideia:
Ó, meu pai, estive a estudar essa máquina e concluí o seguinte: se metermos de novo as linguiças na saída da máquina e fazendo-a retroceder, teremos de volta na entrada os burros vivos, que não se estragam!!! Que achas?
O português, ouvindo aquela asneira do próprio filho, não se conteve e respondeu:
Filho de uma rapariga, a única máquina onde se enfia uma linguiça e sai um burro é a boceta de tua mãe.

Anedota nº 2247

Na aula de português, o professor dirige-se aos alunos e pergunta:
-Houve um carro que se dispistou. Menino Fernando, responda: onde está o sujeito?
Ou está no hospital ou no cemiterio.

Anedota nº 2246

Na província, um tipo ia com uma bebedeira fenomenal, quando vê um funeral. Resolve seguir o cortejo. Chegados ao cemitério, a viuva inconsolável, gritava; -Meu querido maridinho, para onde tu vais não ha lá luz...O bêbedo deu um pulo e disse entredentes; Mau, mau...-Querido maridinho, tanto que tu gostavas da minha comidinha...para onde vais não ha nada disso...O bêbado; -Mau, mau...-Maridinho, tu que gostavas tanto do tintinho....para onde vais, não tens lá nada...Disse o bêbado; Mau, mau...Querem ver que me vão por o cabrão lá em casa?....

Anedota nº 2245

Um Audi está levando cinco passageiros numa estrada nos arredores de Lisboa a 140 km por hora, quando um guarda o intercepta e vai logo mostrando o talão de multas. Mas, seu guarda apressa-se em explicar o motorista nesta estrada não há limite de velocidade. O problema é outro: os senhores estão em cinco num Audi A4! responde o guarda. Desculpe-me, mas isso é um absurdo! reclama o motorista Quero falar com seu comandante! Pois não! Vou chamá-lo! Instantes depois o guarda volta e diz: Sinto muito, mas o meu comandante não poderá atender os senhores. Ele está a cuidar do caso dos dois alemães num Uno!