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Anedotas Portugueses (19)

 

Anedota nº 2249

O português estava parado na esquina, quando um moço estranho chega e lhe pergunta: Por favor, o senhor viu alguém dobrando esta esquina agora a pouco?
Não, senhor responde o português. Quando cheguei aqui, ela já estava dobrada!

64 votos

 

Anedota nº 2248

Um português e seu filho, querendo investir a capital em uma actividade muito rentável, teve a ideia de construir uma fábrica de linguiças de burros porque soube que esse produto era muito bem cotado no mercado oriental. Foi então para uma região onde havia muitos e muitos burros e montou sua fábrica, que tinha uma máquina super moderna, importada da Alemanha. A máquina era tão moderna, tão eficiente, que bastava introduzir o burro ainda vivo em um lado e no outro já saíam as linguiças, devidamente embaladas. A fábrica fazia o maior sucesso.
O português foi ficando cada dia mais rico. Já tinha até sua própria criação de burros e grandes frigoríficos para conservar o produto. Um belo dia, porém, ele começou a ter problemas de estocagem pois produziu muitas toneladas e não tinha capacidade frigorífica suficiente para guardar o produto. Estava a correr o risco de estragarem-se toneladas de linguiça.
O filho, que era muito inteligente e formado em Coimbra, teve a seguinte ideia:
Ó, meu pai, estive a estudar essa máquina e concluí o seguinte: se metermos de novo as linguiças na saída da máquina e fazendo-a retroceder, teremos de volta na entrada os burros vivos, que não se estragam!!! Que achas?
O português, ouvindo aquela asneira do próprio filho, não se conteve e respondeu:
Filho de uma rapariga, a única máquina onde se enfia uma linguiça e sai um burro é a boceta de tua mãe.

74 votos

 

Anedota nº 2247

Na aula de português, o professor dirige-se aos alunos e pergunta:
-Houve um carro que se dispistou. Menino Fernando, responda: onde está o sujeito?
Ou está no hospital ou no cemiterio.

47 votos

 

Anedota nº 2246

Na província, um tipo ia com uma bebedeira fenomenal, quando vê um funeral. Resolve seguir o cortejo. Chegados ao cemitério, a viuva inconsolável, gritava; -Meu querido maridinho, para onde tu vais não ha lá luz...O bêbedo deu um pulo e disse entredentes; Mau, mau...-Querido maridinho, tanto que tu gostavas da minha comidinha...para onde vais não ha nada disso...O bêbado; -Mau, mau...-Maridinho, tu que gostavas tanto do tintinho....para onde vais, não tens lá nada...Disse o bêbado; Mau, mau...Querem ver que me vão por o cabrão lá em casa?....

43 votos

 

Anedota nº 2245

Um Audi está levando cinco passageiros numa estrada nos arredores de Lisboa a 140 km por hora, quando um guarda o intercepta e vai logo mostrando o talão de multas. Mas, seu guarda apressa-se em explicar o motorista nesta estrada não há limite de velocidade. O problema é outro: os senhores estão em cinco num Audi A4! responde o guarda. Desculpe-me, mas isso é um absurdo! reclama o motorista Quero falar com seu comandante! Pois não! Vou chamá-lo! Instantes depois o guarda volta e diz: Sinto muito, mas o meu comandante não poderá atender os senhores. Ele está a cuidar do caso dos dois alemães num Uno!

45 votos

 

Anedota nº 2244

Joaozinho, vou-te fazer uma pergunta de aritmética fácil esta bem? diz a profª pro joaozinho!
ta bem srª. professora, faça lá então a pergunta. Então é assim:
Estavam 3 patos num lago, a profª da um tiro de caçadeira e acerta no pato do meio, quantos ficam vivos? pergunta a profª ao joaozinho! O joaozinho responde:
Ó srª professora, o tiro de caçadeira abre em leque mata os 3!
Não joaozinho, mata só o do meio, mas gostei do teu raciocínio!
O joaozinho fica lixado, confiante de que a sua resp era a correcta diz:
Srª professora posso-lhe fazer uma pergunta?
Faz lá joaozinho! diz a profª:
Estão 3 mulheres a comer um corneto uma chupa, outra lambe e outra trinca, qual delas é a casada? A profª com um ar de riso responde:
É a que chupa!
Não sr professora, é a que tem aliança, mas gostei do raciocínio!

47 votos

 

Anedota nº 2243

Como é que se sabe se uma nota de mil é falsa? Se a torceres e o Pedro Alvares Cabral mostrar a língua, e falsa!

42 votos

 

Anedota nº 2242

Estavam numa boate o Pinto da Costa , Vale Azevedo e José Roquette e estes estavam a ver um strip de uma miúda! a certo momento o Roquette coloca 5 contos numa das alças do soutien da moça, o Vale Azevedo, como é de um clube rico, deposita na outra alça uma nota de 10 contos; quando a rapariga tira as cuecas, o Pinto da Costa pega no seu cartão visa, passa-lho pela vagina e diz: levantamento de 15 contos!!! tira o dinheiro do soutien da rapariga e vai embora!

50 votos

 

Anedota nº 2241

Pára um mendigo à porta do Val e Azevedo, e diz:
Uma esmolinha, uma esmolinha... E vira-se o Val muito depressa:
Ponha debaixo da porta, por favor.

44 votos

 

Anedota nº 2240

Certo dia, logo pela manha, o policial Portugues chegou ao trabalho e viu seu companheiro todo sorridente, e com os olhos brilhando.
Ficou todo curioso e perguntou o que havia acontecido.
O colega foi logo dizendo, que tinha inventado uma maneira de trepar e gozar, bem gostoso.
Perguntado respondeu :
É simples , quando estiver trepando com sua mulher , quando estiver bem proximo de gozar , pegue a arma de de baixo do travesseiro de um tiro para o alto, sua mulher vai tomar um baita susto, vai apertar a minina, e vc vai gozar maravilhosamente bem.
No outro dia, pela manha o policial portugues, chegou ao trabalho puto da vida e nao quis conversa com ninguem , mas seu companheiro foi logo pedindo para que ele falasse sobre sua aventura na noite anterior.
Depois de muita insistencia ele acabou contando ao amigo:
- Minha mulher e eu estavamos fazendo um sessenta e nove, e quando eu estava prestes a gozar, peguei a arma e dei um tiro para o alto.
Ela tomou um susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda por cima sai um filho da puta do armario , pedindo para nao morrer!

46 votos

 

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