Anedota nº 897

Dentro de uma cabine de um comboio estão três homens e uma prostituta.
Eles conversam e rapidamente o tema fica francamente erótico. Aí a prostituta propõe:
Se cada um de vocês me der 5 contos eu mostro as minhas coxas.
Imediatamente os homens tiram os 5 contos da carteira e dão-lhos. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas. Em seguida, ela faz uma nova proposta:
Se cada um de vocês me der 8 contos, eu mostro o meu cú.
Os homens todos excitados aceitam imediatamente. A prostituta levanta a saia e vira-se para mostrar o cú.
A prostituta continua:
Agora, se cada um de vocês me der mais 12 contos, eu mostro onde fiz uma operação.
Imediatamente os homens entregam-lhe o dinheiro. Então a prostituta aponta para um prédio pelo qual o comboio estava a passar e diz:
Ali, naquele hospital!

Anedota nº 896

Vai a mãe com a filha num Taxi.
A passar numa estrada a filha vê umas prostitutas.
Mãe, o que estão a fazer aquelas mulheres ali?
Estão à espera do autocarro.
Vira-se o taxista para a menina e diz:
Não é verdade! São prostitutas. São mulheres que vão para a cama com homens em troca de dinheiro!
Vira-se a filha para a mãe:
As prostitutas podem ter filhos mãe?
Sim! E quando forem grandes são taxistas!

Anedota nº 895

Vão duas putas responder a tribunal.
Entra o juís na sala e diz:
Está aberta a audiência.
Vira-se para uma delas e diz:
Desculpe a senhora é que é a acusada?
Responde ela:
Não. Acusada é a minha colega , eu só é à brochada.

Anedota nº 894

Andava Tarzan na sua actividade predilecta, saltar de liana em liana, quando escorregou e caiu. Resultado, ficou sem um braço, uma perna e, mais grave ainda, sem a "ferramenta". Desesperado, reuniu todos os animais da selva e, apelando à sua amizade e boa
O macaco, comovido e reconhecendo o rei dos macacos ofereceu-lhe um braço, a gazela para não ficar atrás, ofereceu uma perna. Já só faltava a "ferramenta". Os animais, perante a perspectiva pouco animadora de se verem privados do respectivo "instrumento",
Tarzan, o meu "coiso" é demais para ti mas, se quiseres, posso dar-te um bocado da minha tromba.
E assim foi, depois das várias operações e depois de recuperado Tarzan volta à selva e, reunindo os seus amigos, e diz-lhes:
Amigos, obrigado, sou novamente o Tarzan que sempre fui, se não melhor! O braço do macaco é magnífico, com a perna da gazela corro como nunca corri, obrigado meus amigos, obrigado.
Aqui o elefante, admirado por Tarzan nada dizer da sua oferta pergunta:
Ó Tarzan então e o bocado de tromba... serviu?
Ó elefante, desculpa... serviu, serviu, estica e encolhe perfeitamente só tem um pequeno problema, de vez em quando dou com ela a apanhar um bocado de erva e a tentar meter-ma no cú!

Anedota nº 893

Um homem foi ao médico para este lhe aumentar o tamanho do pénis. Ora, este procedimento envolvia o transplante de uma tromba de elefante bébé para o pénis do homem.
Radiante, o homem levou a sua namorada para jantar num restaurante fino. Depois do aperitivo o pénis do homem saiu-lhe das calças, apalpou a mesa, agarrou um pãozinho e desapareceu rapidamente debaixo da toalha.
A rapariga estava espantada e perguntou:
O que é isso?
De repente o pénis regressou, pegou noutro pãozinho e desapareceu rapidamente.
A rapariga ficou silenciosa por alguns instantes, e finalmente disse:
Não acredito naquilo que vi... podes repetir?
Com um sorriso de desconforto o homem respondeu:
Querida, eu gostaria, mas penso que o meu cú não aguenta outro pãozinho!

Anedota nº 892

Um rei promoveu um concurso no seu reino para ver quem conseguia enfiar mais frutas no cu. Vários participantes apresentaram-se ao rei.
O primeiro começou com um cacho de uvas. Enfiou uma, duas, três uvinhas e não aguentou.
O segundo veio com ameixas. Enfiou uma, duas, três, cinco, e não aguentou mais.
O terceiro comecou a enfiar maracujas. Um, dois, três, cinco, sete não aguentou e saiu.
O quarto veio com duas caixas de peras. Enfiou uma, duas, três, a caixa toda, já estava na metade da segunda e ria desalmadamente.
O rei, intrigado, perguntou:
Ó infeliz está a enfiar não sei quantas pêras no cú e continuas a rir?
É porque no final da fila há um gajo com um camião cheio de melancias.

Anedota nº 891

O paulista voltou das férias do Rio de Janeiro todo maravilhado e foi logo contar as novidades aos amigos:
Gente, voçês não sabem da maior: Conheci uma carioca virgem que era um estouro!
Virgem? - exclamou um dos amigos, perplexo.
Virgem cara! Virgem mesmo!
No Rio de Janeiro, um grupo de raparigas conversa na praia:
Gente, outro dia conheci um paulista muito burro e tarado. Acho que era o cara mais apressado do mundo! Tão burro que não deu tempo de eu tirar o meu collant.

Anedota nº 890

Uma mulher está em coma. As enfermeiras na sua sala estavam a dar-lhe um banho quando a que estava a lavar-lhe a "zona privada" reparou que havia uma resposta no monitor quando lhe tocava. Elas vão falar com o marido e explicam-lhe o que aconteceu e propo
Por mais doido que isto pareça, talvez um pouco de sexo oral resolva o problema e ela saia de coma.
O marido fica céptico, mas elas asseguram-lhe que fecham as cortinas de modo a ele ter privacidade. Alem disso pode ser a última esperança.
O marido finalmente concorda e vai até a sala da mulher. Após alguns minutos o monitor da mulher deixa de dar sinal, não tem pulsação. As enfermeiras correm para a sala. O marido está em pé puxando as calças para cima e diz:
Acho que ela sufocou .

Anedota nº 889

A rapariga no confessionario:
Sr. padre, eu coisei com o meu namorado!
Minha filha, não deve fazer isso! É um pecado muito grave! Por causa de uma hora de prazer, pode prejudicar toda a sua vida! Arrependa-se dos seus pecados, reze duas Ave-marias e que Deus te abencoe, minha filha.
A moça ia levantar-se contrita, mas ganha coragem para uma última pergunta:
Sr. Padre? O senhor pode me explicar-me como é que se faz para durar uma hora?

Anedota nº 888

Uma gaja mesmo boa vai ao psiquiatra:
Dr. preciso da sua ajuda, todas as vezes que saio com um rapaz, logo no primeiro encontro vou para a cama com ele. É uma coisa incontrolável, não consigo resistir. No dia seguinte fico deprimida e com um sentimento de culpa enorme.
Já sei! Quer livrar-se dessa compulsão, fortalecer o seu carácter e poder controlar melhor a sua vontade não é ?
Não Dr. Não é nada disso! Eu quero apenas que o Sr me ensine como é que faço para não ficar deprimida depois!