Anedota nº 1288

O inglês aristocrático liga para sua casa à noite. Como de costume, o mordomo (cujo nome é sempre James) atende lentamente, com classe e sobrancelhas arqueadas:
Yes, "sar"!
James?
Yes, "sar"!
Por obséquio, James, dirija-se ao quarto de Lady e verifique cuidadosamente se ela se encontra em presença de seu amante. Aguardo ao telefone.
Yes, "sar"!
Então o mordomo sobe dois lances de escada cuidadosamente, vai até o quarto do casal e ouve sons sinistros. Desce silenciosamente e volta ao telefone:
Sir?
Pois bem, James, ele está lá?
Yes, sir!
Hmmm... Faca o seguinte, James: Vá à sala de estar, pegue o rifle de caça, carregue-o e mate os dois. Depois volte ao telefone que lhe darei mais instruções.
Yes, sir!
O mordomo pega o rifle, sobe as escadas e BAM!!! BAM!!! destroça os pombinhos.
Volta ao telefone e diz:
Ok, sir. Tudo realizado a contento.
Muito bem, James. Agora, por favor, jogue os corpos na piscina e limpe o quarto. Chegando a casa eu acerto os detalhes.
Mas... sir... nós não temos piscina em casa.
Não? Hmmm... Desculpe-me, foi engano!

Anedota nº 1287

Sabes porque é que no Iraque não se ensina código da estrada e educação sexual no mesmo dia ?
Porque eles não querem gastar o camelo.

Anedota nº 1286

No meio de uma violenta tempestade, marcada por raios e trovões, um argentino sai para a chuva. Alguém passa pelo local, estranhando a situação do argentino e pergunta-lhe:
O que está aqui a fazer? Porque não sai do meio da tempestade ?
Não posso, estou à espera que Deus me tire uma fotografia.

Anedota nº 1285

Um antigo herói revolucionário, Vasily Ivanovitch Chapaev, e o seu fiel ajudante de ordens, Pyetka, estavam a saltar de para-quedas:
Estamos a 100 metros do solo.
Exclamou preocupado Pyetka.
Puxe a corda para abrir o para - quedas, Vasily Ivanovitch.
É cedo ainda.
Respondeu calmamente Chapaev.
gora faltam apenas 50 metros.
Gritou Pyetka.
Puxe a corda agora.
Calma, Pyetka, ainda falta muito tempo.
Exclamou Chapaev, tão calmo quanto da outra vez.
Só faltam três metros.
Gritou Pyetka.
Puxe a corda.
Só três metros?
Então não se preocupe.
Comentou Chapaev.
Desta altura eu não preciso de um para - quedas para saltar.

Anedota nº 1284

O Judeu vai na zona, aproxima-se de uma morena curvilínea e convida:
Vamos fazer um programa?
Dez contos.
Responde ela.
Eu pago 20 se deixares-me bater-te!
Tu bates muito?
Pergunta ela, indecisa.
Não! Só até me devolveres o dinheiro!

Anedota nº 1283

Um judeu, próspero empresário do ramo de confecções, ao queixar-se com um amigo com quem conversava sobre as noites de insónias que o atormentavam, recebe, e sem alternativas, segue o inevitável conselho de contar carneirinhos. Alguns dias mais tarde, mais exausto e deprimido do que nunca, reencontra o amigo que admirado com a sua expressão abatida lhe pergunta:
Alguma coisa não correu bem?
Esta historia de contar carneirinhos, não sei se me está a fazer bem. Veja lá. Na noite passada comecei a contá-los, só que ao chegar ao dois mil passei a pensar na possibilidade de tirar a lã dos carneiros e tecer vinte mil casacos. Isto foi suficiente para me fazer passar o resto da noite sem dormir, preocupado em saber como iria conseguir vinte mil forros para os casacos.

Anedota nº 1282

O Turco tinha uma loja perto da linha rodoviária, cheia de roupas, brinquedos e mais não sei o quê. As lojas do lado não tinham movimento nenhum, não tinham nada.
Entretanto passou um fiscal e perguntou ao turco onde estavam as notas fiscais.
O turco disse:
Notas, mas que notas? Eu consegui tudo isto que o senhor está a ver apostando, apostando?
Mas como assim?
Disse o fiscal.
Você duvida que eu consegue morde meu olho direita?
Duvido.
Abosta 5 000$00?
Aposto.
Ele pegou no olho que era de vidro e mordeu-o, e o fiscal pagou 5 ao turco.
Está bendo? Eu consegue tudo na abosta, quer abostar que consigo morder a meu olho esquerda também?
Se não tirar o olho eu aposto.
Ele pegou na dentadura e mordeu o olho esquerdo. O fiscal já estava fulo da vida de perder 10 000$, quando o turco disse:
Eu faço uma última abosta com você.
O quê ?
Disse o fiscal.
Eu abosta que você tem hemorróidas, e eu abosta 20 000$.
O fiscal aceitou pois não tinha, pegou em todo o dinheiro que tinha no bolso e pôs na mesa do turco, este contou o dinheiro e disse:
Mas só tem 15 000$.
Eu trago o resto amanhã se for o caso.
Diz o turco:
Então volte amanhã.
E o fiscal foi embora.
No dia seguinte o fiscal chegou e tinha uma multidão à frente da loja do Turco, o fiscal foi lá e disse:
T´aqui o dinheiro.
O turco respondeu:
Então venha aqui atrás do balcão que quero conferir.
O fiscal foi lá, abaixou as calças e mostrou o cú, o turco olhou, olhou e disse:
Venha mais perto aqui na porta que aqui está escuro demais.
O fiscal foi, ia ganhar 20 000$ mesmo, pôs o traseiro para fora da loja e mostrou outra vez o cú.
O turco olhou, enfiou um dedo e disse:
É verdade, não tem hemorróidas mesmo.
E pagou 20 000$ ao fiscal.
O fiscal todo contente, quando ia sair, perguntou ao turco:
Agora apanhei-te, não é?
O Turco olhou bem pró fiscal e disse:
Está bendo todas esta bessoas aqui na frente da loja?
Estou.
Então eu abostei 15 000$ com cada uma que ia enfiar o dedo no cú de um fiscal hoje.

Anedota nº 1281

O homem estava a fazer turismo no Chile. Num dos passeios os turistas foram visitar o templo do índio com a melhor memória do mundo. Havia uma enorme fila mas o homem queria ver se a memória do índio era mesmo boa!
Nessa fila cada pessoa podia fazer uma pergunta qualquer para o índio que ele responderia. O homem esperou pacientemente, pagou os 10 dólares e fez a sua pergunta:
O que comeu ao pequeno - almoço do dia 2 de maio de 1937?
O índio tinha 98 anos.
Ovos!
Respondeu o índio sem pensar.
Claro que o homem ficou sem acreditar, pois como saberia se era verdade?
Mas como era apenas UMA pergunta foi-se embora com a certeza que fora enganado.
50 anos depois o homem estava passeando nas ruas de NY quando viu sentado na calçada o mesmo índio.
Sem acreditar nos seus olhos pois o índio já devia ter uns 140 anos, ele perguntou:
Mas como?
E o índio mais uma vez sem titubear:
Cozidos!

Anedota nº 1280

Um "gentleman" inglês, ao andar de comboio, calhou ficar no mesmo compartimento que um americano de gema. No interesse de dar as boas vindas ao estrangeiro começou uma conversa:
Desculpe, você é americano?
Sim.
É a sua primeira visita a Inglaterra?
Sim.
Seja bem-vindo, o que é que pensa de Inglaterra?
Bem, eu digo-lhe. Nunca vi um tempo pior que este, a comida e bebida são horríveis, as estradas são miseráveis e as pessoas são uns grandes snobs. De facto, se quer a minha opinião, a Inglaterra é o cú do mundo!
E você está a atravessá-lo não é ?

Anedota nº 1279

Era uma vez um inglês, Francês e um português. Chega o inglês á um hotel e pergunta á ai um quarto e o homem Responde há mas está cheio de pedras, o inglês diz não faz mal .
Chega o Francês pergunta o mesmo E o homem responde há mas está cheio de picos ,
E o Francês diz não faz mal .
Chega o Português e pergunta o mesmo
O homem diz a mas esta cheio de formigas.
No dia seguinte chega o inglês e diz dormi muito mal. Chega o Francês todo cortado e diz dormi muito mal chega o português, o inglês e o Francês perguntam:
Dormiste bem, sim, matei uma formiga e foram todas ao funeral.