Anedota nº 556

Sabem como é que os alentejanos fazem o seu planeamento familiar?
-Atiram pedras às cegonhas !
E o planeamento familiar dos lisboetas, como é? Sabem?
-Atiram pedras aos alentejanos!

Anedota nº 555

Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta.
Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.
Por que é que não comes o figo? Pergunta-lhe o companheiro.
Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.

Anedota nº 554

Dizia uma comadre para outra; Ò comadre eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três vezes por dia. Diz-lhe então a outra eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário.

Anedota nº 553

Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa de futebol de anões.
Então um dos alentejanos vira-se para o outro:
Ó compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?

Anedota nº 552

Diz um alentejano para outro:
-Tenho lá em casa um papagaio que diz boa tarde, bom dia, boa noite. O outro interrompe: -Que admiração é essa? Eu tenho lá em casa um garrafão que diz Água do Luso.

Anedota nº 551

Era uma vez um avião que estava a voar e o piloto começou a ouvir um barulho estranho.Era o motor direito que tinha avariado.Depois telefonou para base Beja:
-alô, base beja,alô, base beja, fiquê sem o motor direto.
E a base beja não respondeu.Depois, passado um bocado ouviu o mesmo barulho que agora era o motor esquerdo.Depois voltou a ligar para a base beja:
-alô base beja, alô base beja fiquê sem o motor esquerdo.Que é que eu faço ?
E a base beja respondeu:
Repita comigo. Pai Nosso que estás nos céus...

Anedota nº 550

Todos os anos um individuo,por altura da primavera,costumava pedir á sua vizinha uma papagaia,para acasalar,com o respectivo papagaio.Nesse ano porém,a vizinha, como a vida estva difícil,disselhe,não, eu já não empresto ,mas posso alugar por uns dias e o preço, após alguma discussão,chegaram a acordo por dez contos.Quando chegou a casa,meteu a papagaia na gaiola do papagaio e disselhe, olha desta vez custou-me dez contos !e foi lá para dentro. Nisto houve-se uma grande zaragata na gaiola com o papagaio a depenar a papagaia e a gritar. Por esse preço tinha que estar toda nua .

Anedota nº 549

Dois alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer? Ir às meninas. Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as meninas, vão para o quarto. Quando já estavam quentes e preparados para o ataque, as meninas, dãolhes uma camisinha para a mão:
Olha têm que usar esta coisinha, tá bém?
Atão porquêi?
Isto é para não ficarmos grávidas!
Tá bém, pode sêri!
Bem, depois de terem acabado, foram embora para a terra. Encontramse duas semanas mais tarde e diz um para o outro:
Ó Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi.
Se foi, ê dê duas trancadas, comê nunca tinha dado na vida!
Olhe lá, vocêmecêi; importa-se quelas engravidem?
Ê não! Quero lá saberi!
Atão vamos tirar estas porras quhá quinze dias quê na mijo!

Anedota nº 548

O que é que resulta da junção dum porco com um morcego?;;;;
-Um alentejano a fazer asa-delta!;;;;

Anedota nº 547

Saddam Hussein estava calmamente sentado no seu escritório quando o telefone tocou:
Ola Hussein, pa. Aqui i o Quim, do Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para te informar oficialmente que vamos declarar guerra ao Iraque.
Bem, Quim, isso i de facto uma notmcia importante. Ja agora, dizme la o tamanho do teu exircito...
Neste momentodiz o Quim apss uma curta reflexco sou eu, o compadre Manel, a prima Vicjncia e o marido e a equipa de domins do cafi.
Portanto, somos oito!
Saddam suspirou
Tenho que te dizer, Quim, que tenho um milhão de homens sob o meu comando!
Porra, pa! Eu depois ligote!
No dia seguinte o Quim volta a telefonar:
Bem Hussein, a declaração de guerra mantimse. I que conseguimos
arranjar equipamento!
Ah sim? E qual? pergunta Hussein
Dois tractores, uma retroescavadora e duas debulhadoras.
Saddam da novo suspiro:
Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiues, 20.000 canhues e o meu
exircito cresceu 50% desde a nossa zltima conversa.
Tas a falar verdade? Eu depois ligote!
No dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar:;;;;
Bem, Hussein, a declaragco de guerra mantimse. I que conseguimos;;;;
arranjar forga airea. Colocamos duas metralhadoras no avico de sulfatar.AH! E a equipa de bisca la do cafi juntouse a nss!;;Separador;;
Pela terceira vez Saddam suspira:;;1394;;
Eu tenho 3.000 cagas, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviues de carga e;;;;
desde a nossa zltima conversa o meu exircito ja chegou aos dois milhues de soldados.;;;;
Chiga, pa, eu depois ligote!;;;;
No dia seguinte o Quim liga de novo:;;;;
Hussein, i para te dizer que vamos cancelar a guerra!;;;;
O quj!? Entco eu que ja estava a contar com ela... O que i que aconteceu?;;;;
Bem, i que ontem `a noite houve reunico no cafi e chegamos conclusco que nco temos possibilidade de alimentar dois milhues de prisioneiros.;;;;