Anedota nº 1057

Certa vez, estavam um padre e uma freira viajando de volta para o convento.
Até que ao cair da noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho, e decidiram entrar para passarem a noite e prosseguirem viagem no dia seguinte. Ao entrarem na cabaninha, viram que havia apenas uma cama de casal. O padre e a freira se entreolharam e depois de alguns segundos de silêncio o padre falou:
Irmã, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão. E assim fizeram.
No entanto no meio da madrugada a irmã acordou o padre dizendo:
Padre! O senhor está acordado?
(O padre bêbado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
Padre! O senhor ainda está acordado?
(O padre babando na gola) Âh? Ah, irmã. O que foi agora?
É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
Claro irmã, pois não. Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa
vontade para atender ao pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
Padre. O senhor ainda está acordado?
(O padre engasgando com o próprio ronco) Ah, irmã? Sim irmã, o que foi agora?
É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
Certo!
O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui só nós saberemos e mais ninguém, certo?
Certo!
Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!

Anedota nº 1056

Uma sexta-feira, depois do trabalho, um casal de namorados encontrou-se num café. Depois de terem bebido qualquer coisa, foram jantar e decidiram passar um bocado juntos num hotel...
O que aconteceu então no hotel? Há duas versões:
1) VERSÃO DELA
Ele estava de mau humor quando nos encontrámos no café. Pensei que era
porque eu tinha chegado tarde, mas não me disse nada.
Do meu penteado novo (tinha cortado 3 dedos na altura e descido um tom na minha cor habitual), nem um comentário. "Não gostou", pensei, mas não disse nada. A nossa conversa era lenta e propus-lhe que era melhor falarmos mais intimamente num restaurante.
Ele aceitou, mas quando chegámos continuava muito sério... tentei fazê-lo sorrir, mas não fez efeito. Perguntei-lhe se o problema era eu? e respondeu-me que não. No táxi disse-lhe "amo-te" e ele apenas me pegou na mão enquanto olhava pela janela; Meu Deus, o que se passa!, pensei. Nem sequer me disse "eu também"...
Ao chegar ao hotel, pensei que a coisa piorava já que continuávamos sem
falar! Tentei perguntar-lhe qualquer coisa e ele respondeu-me, acho que por boa educação, enquanto... via televisão! Depois meteu-se na casa-de-banho.
Um pouco zangada, despi-me e meti-me na cama, enquanto pensava que talvez tivesse feito melhor em ir para casa.
Dez minutos depois, ele veio para a cama e como tinhamos previsto, fizemos amor, mas acho que com pouca convicção. Poucas carícias e poucos beijos...
Ele parecia noutro mundo e eu não queria outra coisa senão ir para casa
imediatamente; intrigava-me saber o que lhe estaria a acontecer e já
começava a duvidar de tudo...
Talvez tivesse encontrado outra mulher, ou talvez eu... E agora estou aqui em casa, destruída, a tentar ordenar as minhas ideias e desejando saber como estarão as coisas...
2) VERSÃO DELE
Dia difícil no trabalho... mas ao menos dei a minha quecazita!!!

Anedota nº 1055

Uma noiva muito nervosa zangou-se com o marido porque na noite de
núpcias,este se atirou a ela de uma forma demasiado devassa.
Exijo maneiras na cama. Tal como à mesa - disse a rapariga.
Está bem, acedeu o marido - deitando-se na cama e sorrindo para ela.
Está melhor assim? - perguntou.
Sim - respondeu a mulher.
Óptimo - disse o marido.
Não te importas de me passar o ânus e a vagina, se faz favor ?

Anedota nº 1054

Havia um tipo totalmente fiel à esposa, jamais a traíra. Até que um belo dia a sua secretária seduziu-o. Levou-o para um barzinho e depois de terem bebido uns copos, partiram para o sexo.
A seguir ao sexo, o tipo adormeceu profundamente. Depois de um longo sono foi acordado por uma frecha de sol que lhe batia no rosto. Acordou
atordoado, com uma ressaca terrível. Ainda tonto, ele olhou para o relógio:
já eram 6 da manhã, a mulher devia estar furiosa. Levantou-se e vestiu-se com uma pressa impressionante, em menos de trinta segundos já estava a entrar no carro.
Ao chegar a casa, todo sem graça, desconfiado e com jeito de culpado,
encontrou os dois filhos que já estavam prontos para ir para a escola, a mulher estava na cozinha a fazer o pequeno-almoço de sempre. Tudo parecia normal.
O tipo passou entre os filhos e disse:
Bom dia, filhos.
Bom dia, super-homem - disseram.
O tipo não percebeu, mas fez de conta que era normal.
Bom dia, querida.
Bom dia, super-homem - disse a esposa.
Ele começou a ficar desconfiado.
Super-homem, vais levar-nos à escola? - perguntou um dos filhos.
Vais querer o pequeno-almoço agora, super-homem? - perguntou a esposa.
O tipo, já irritado, pediu uma explicação:
Ok, eu sei que errei, chego a uma hora destas, estive na farra noite
toda, mas que porra é essa de super-homem?
Responde a mulher, com voz de irritação:
Só existem dois palhaços que vestem as cuecas por cima das calças, tu e o super-homem!!!

Anedota nº 1053

Conversa entre o psiquiatra e o seu paciente:
Então diga lá qual o seu problema?
O doente, um bocado encolhido, diz a custo:
Sabe, estou preocupado com o meu futuro. A historia já vem de longe:
O meu pai gostava de homens... o meu avô... também...
E o seu bisavô?
Também.
Então não há na sua família ninguém que goste de mulheres?
Bem... sabe... pois... que me lembre só a minha tia Maria!

Anedota nº 1052

Três mulheres muslim, morrem e chegam juntas as portas do céu islâmico e são recebidas por Alah, que pergunta para a primeira:
Como é que usou a xoxota quando estava viva?
Usei 90% para sexo e 10% para mijar.
Pode passar.
E tu?
Usei 50% para sexo e 50% para mijar.
Passa.
E tu?
Perguntou para a ultima.
10% para sexo e 90% para mijar.
Respondeu orgulhosamente.
Sinto muito mas não posso deixar entrar.
Essa não! Como eh possível! Porque?
Minha filha, isto aqui eh paraíso, não eh mictório.

Anedota nº 1051

Está a ser feito um inquérito a uma senhora:
Minha senhora, quando faz amor, costuma falar com o seu marido?
É muito raro. Só quando ele telefona.

Anedota nº 1050

Ó senhor Doutor, o que hei-de fazer para não engravidar tantas vezes?
Minha senhora, beba um copo de água!
Mas... antes de... ou... depois de...
Minha senhora... em vez de...

Anedota nº 1049

Um caçador erra pelo deserto, há várias semanas, com o seu camelo.
Sem se poder aguentar mais, ele decide enrabar o pobre do animal. Instala-se em cima dum monte de areia e tenta a manobra por trás.
Mas o camelo não ficava quieto e ele não consegue o portento.
De súbito, vê uma linda rapariga, toda nua, a correr à frente do leão.
Sem hesitar, levanta o fuzil e abate o animal de um só tiro.
Muito reconhecida, a jovem aproxima-se e diz:
Podes pedir-me tudo o que quiseres.
Então, segura o camelo.

Anedota nº 1048

Vai uma senhora a uma farmácia e pede ao farmacêutico:
Por favor, dê-me uma compressa!
Devagarinho, até lhe dou duas!