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Anedotas Sexo (343)

 

Anedota nº 1097

A propósito dos botas de elástico que estão constantemente a enunciar que no meu tempo não havia nada disto transcreve-se um excerto duma Portaria publicada pela Câmara Municipal de Lisboa em 1953:
Verificando-se o aumento de actos atentatórios à moral e bons costumes, que dia a dia se vêm verificando nos logradouros públicos e jardins, e, em especial nas zonas florestais de Montes Claros, Parque Silva Porto, Mata da Trafaria, Jardim Botânico, Tapada da Ajuda e outros, determina-se à polícia e guardas florestais uma permanente vigilância sobre as pessoas que proc#rem frondosas vegetações para a práctica de actos que atentem contra a moral e os bons costumes. Assim, em aditamento àquela Postura nº 69035, estabelece-se e determina-se que o artigo 48º tenha o c#mprimento seguinte:-
1. Mão na mão 2$50
2. Mão naquilo 15$00
3. Aquilo na mão 30$00
4. Aquilo naquilo 50$00
5. Aquilo atrás daquilo 100$00
Parágrafo único Com a língua naquilo, 150$00 de multa, preso e fotografado.

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Anedota nº 1096

Estava um casal na cama quando durante o acto sexual o homem arfando começa a dizer:
-Sim filha, chupa....ahhhahhh, sim...mais...mais....uiii,que bom;sim continua...ahhhhahhh....sim, sim.........AI,AI,FILHA!!!!! ASSOPRA, ASSOPRA, QUE ME ESTÁ A ENTRAR O LENÇOL PELO CU ACIMA!!!!!!!!!!!!

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Anedota nº 1095

Estavam 2 tipos numa taberna a beber o seu bagacinho da ordem quando de repente olham lá para fora e vêm uma velha á borda da estrada de perna aberta.Espantados e boquiabertos, dizem um para o outro:- Epá!Olha só para aquela velha com alta lingerie preta! E o outro diz:- Não é nada! Tás parvo ou ke?! Aquilo é a pintelheira da velha! Nisto, começaram a teimar um com o outro: -É!. -Não é! -É! -Não é! Passou um miudo e eles chamaram-no.- Épa, miudo! Vais ali, passas por aquela velha como não quer a coisa e vês se aquilo é as cuecas da velha ou a pintelheira! Vai lá que a gente da´-te 500 paus! O miudo foi, passou, olhou e voltou.- Então puto! Era o quê?? Era as cuecas não era?? E o miudo responde:- Não era nem cuecas nem pintelheira! Eram moscas!

15 votos

 

Anedota nº 1094

Um homem estava em casa a ver televisão e a comer amendoins.
Atirava-os ao ar para em seguida apanhá-los com a boca.
A meio da acrobacia a sua esposa fez uma pergunta, e quando ele se virou
para responder, um amendoim caiu-lhe dentro da orelha.
Ele bem que tentou tirá-lo mas apenas conseguiu enterra-lo ainda mais.
Após horas a tentar, começaram a ficar preocupados e decidiram ir ao
hospital. Estavam a fechar a porta de casa, quando chegou a filha com um
amigo. Após serem informados do problema, o amigo da filha disse que
conseguia tirar o amendoim.
O jovem enfiu dois dedos pelo nariz do homem a dentro e disse para ele
expirar com forca.
A homem assim fez e o amendoim saltou fora.
A esposa e a filha saltaram e gritaram de alegria.
O jovem insistiu que não era nada de mais e foi com a filha para a
cozinha comer qualquer coisa.
Assim que sairam, a mãe virou-se para o pai:
Não é maravilhoso? Nao é esperto? que achas que Ele vai ser Quando
crescer?
- Pelo cheiro que tem nos dedos,... vai ser nosso genro.

14 votos

 

Anedota nº 1093

Campeonato Mundial de Sensibilidade de Ânus.
Todo ano acontece o Campeonato Mundial de Sensibilidade de Ânus,
para definir qual viado tem o ânus mais sensível do mundo.
Chegado o dia da competição, o Morumbi estava uma loucura, mais
lotado que final de campeonato. Tinha torcedor do mundo inteiro,todos
viados, torcendo pelos boiolas que representavam seus países. Mais de
cem mil viados dentro do Morumbi, gritando, esperneando, tendo
chiliques,ataques, desmaiando...
A bicharada adorando a lotação, todo mundo apertado, se
esfregando,encoxando...
Bom, eis que chegam-se aos três finalistas, e o juiz fala:
- Vamos ao primeiro finalista. Ele vem de Londres, é sua primeira
vez numa final de campeonato e ele está indo muito bem na
competição.
Entra o viadinho inglês, saltitando pelo campo, com uma calça de
couro rosa e uma regatinha bem fininha e bem apertada. A pequena torcida
inglesa fazia o que podia, agitava bandeiras, dava gritinhos de "já
ganhou"...
E o juiz:
Vamos à prova final.
O juiz vendou o inglês, colocou-o de quatro, abaixou a sua calça e
começou a passar um CD em seu ânus.
E o viadinho:
Ai... ui... hummm... é Um CD... ahh... Do Queen... ao vivo em
Wimblendon... Da Polygram!!!
- Aeeeeeeeeeehhhhhhhhhh!!! Já ganhou. Já ganhou.. Já ganhou. -
gritava a pequena torcida.
E o juiz:
- Muito bem, vamos ao segundo concorrente. Ele vem de São
Francisco, já foi campeão mundial uma vez há 3 anos, segundo colocado no ano
passado, e está decidido a recuperar o título.
E entra o viado com todo estilo americano dando a volta olímpica,só
de cueca de couro, com uma torcida considerável cantando em coro
We are the champions..., faixas de campeão, fogos de artifício, etc.
O juiz vendou-o, colocou-o de quatro e pegou um lápis:
Aaaaiiiii..... uuuuuiiiiii.... ahhhhhhhh....
É... É um lápis... hummm ..... Preto... Da Faber Castel... No.2!!
A torcida americana foi à loucura. Parecia que o campeonato estava ganho.
Iria ser muito difícil ele perder esse ano.
Foi quando foi anunciado o terceiro finalista, o favorito da
competição, bi-campeão mundial, lutando pelo tricampeonato. E entrou
o Brasileiro, de Campinas, rebolando, dançando, mandando beijos...
O Morumbi tremia, havia mais de 90 mil viados ali torcendo por ele,
era ensurdecedor o barulho. O juiz não suportava esse viadinho, não
ia com a cara dele, não agüentava mais o seu jeito arrogante...
Ele queria fazer alguma coisa para evitar que esse viado ganhasse
novamente. E ele pensou:
Eu Vou foder (No sentido de ferrar mesmo) esse viado esse ano.
Ele não pode ser campeão novamente.
O campinense se vendou e ficou de quatro esperando pelo juiz. Ele
adorava essa competição, e tinha um ânus realmente sensível.
Momento de silêncio no estádio.
Foi quando juiz pegou sua xícara de café fervendo de quente e tacou
no ânus do viadinho. E ele deu um berro:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiii!!!
E o juiz, sarcástico:
- Que foi, tá quente?
- Nãããão, tá sem açúcar!

15 votos

 

Anedota nº 1092

Um camionista vai andando tranquilamente pela estrada quando, de repente, avista ao longe um homem vestido de vermelho dos pes a cabeca.
O camionista aproxima-se a grande velocidade, mas o gajo nao se mexe nem um bocadinho. Liga os maximos mas nada... o gajo continua parado.
Entao o camionista tem de travar a fundo e consegue parar a ultima da hora a pouco menos de um metro do gajo.
Desce entao do camiao e o homem vestido de vermelho diz-lhe:
Sou o homosexual vermelho, tens alguma coisa q se coma?
Estupefacto, o camionista olha para ele por um momento e grita:
Doente mental do caralho! entao mas tu nao viste que eu te ia atropelando, pa???
Sobe novamente para o camiao e continua o seu caminho.
De repente, avista ao longe um gajo completamente vestido de branco, tambem ele de pe no meio da estrada.
O camionista liga novamente os maximos, apita, mas o gajo continua la parado.
O camionista trava novamente a fundo, desce do camiao, e o homem de branco diz-lhe:
Sou o gay branco, tens alguma coisa que se beba?
O camionista responde-lhe:
Mas que caralho de merda e isto? mas eu tenho de aturar todos os cabroes malucos deste mundo? Ó bicha de merda!!!!!!!!! nao viste que tavas no meio da estrada????? nao deves regular bem! baza daqui o parvalhao!!!!!!!!
E la volta o camionista para o seu camiao para continuar o seu caminho.
Andava ha uns quilometrozinhos quando avista outro homem, mas desta vez vestido de azul.
Liga os maximos, apita, liga os maximos novamente, mas o homem nao se mexe nem de um centimetro. La esta o camionista a travar a fundo pela terceira vez, ja quase a fazer um piao, e consegue parar a meio metro do gajo. O camionista desce do camiao ja todo lixado e diz:
E tu, o paneleiro do caralho, o que queres, pa?
E o gajo responde-lhe:
Para comecar pode ser a carta de conducao e os papeis do veiculo.

11 votos

 

Anedota nº 1091

Dois larilas:
- Olha, vamos fazer um jogo... Eu digo-te uma adivinha e se errares,
vou-te ao c__ , se acertares vens-me tu a mim!
Tá bem...
- Então cá vai... O que é que tem pêlo, anda pelos telhados à noite e
faz miau-miau??
- Hummmm.... Ah! Já sei... UM JACARÉ!!!!
- ACERTASTE!!!!!!!

5 votos

 

Anedota nº 1090

Um tipo morreu e foi para ao inferno. Enquanto ele começava a desesperar, teve o seu primeiro encontro com um demónio. O demónio perguntou, Porquê essa cara triste?
O tipo respondeu:
O que é que tu achas? Estou no inferno!
Bem, não é assim tão mau, disse o demónio. Na realidade, nós divertimo-nos imenso aqui em baixo. Bebes?
Claro, disse o homem, Adoro beber.
Ahhh, então vais adorar as segundas-feiras. Nas segundas-feiras, tudo o que fazemos é beber. Whiskey, tequila, Guiness, vinhos, tudo o que possas querer. Bebemos até vomitar, e depois bebemos ainda mais!
O tipo ficou boquiaberto. Uau, isso parece magnifico.
És um fumador? perguntou o demónio.
Podes crer!!
Vais adorar as terças-feiras. Nós recebemos os melhores cigarros vindos de todo o mundo, e fumamos até já não podermos mais com os pulmões. Se apanhares cancro, não há problema, tu já estás morto,
lembras?
Ena, isso é maravilhoso!
O demónio continuou, Aposto que gostas de jogar.
Olha ... por acaso, até gosto.
Nas quartas feiras, podes jogar ao que tu quiseres. Dados, roleta, poker, slots, qualquer coisa. Se ficares falido, bem, estás morto de qualquer maneira. Metes-te em drogas?
O tipo respondeu, Estás a brincar? Adoro drogas! Não estás a querer dizer que ...
Exactamente! Quinta-feira é o dia da droga. Serve-te do que
quiseres. Fuma um charro do tamanho de um submarino. Snifa aquilo que quiseres. Podes tomar qualquer coisa, já estás morto, quem se importa!
Ena!, disse o tipo, começando a sentir-se melhor com a situação Nunca me tinha apercebido que o inferno era um sitio tão porreiro!
O demónio pergunta, És gay?
Não.
Ooooh, vais detestar as sextas-feiras.

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Anedota nº 1089

Quem é mais doente, o pénis ou a vagina?
O pénis... porque tem dois tumores, varizes, um corte na cabeça, vomita imenso e depois... desmaia!

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Anedota nº 1088

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho, não é teu filho?!?!
Manoel muito tranqüilo, responde:
- Maria, isto não tem problema algum...
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
- Ai, Jesus!! Por que raios então tu não estas zangado e ficas tão tranqüilo?!?!
Manoel responde:
- Pois... sabes o Maria, que o nosso filho mais novo não é teu filho tambaim?
Maria rebate:
- Como não é meu, o homem de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?!
- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois bem... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.

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