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Anedotas Diversas (671)

 

Anedota nº 1580

Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus:
Aposto como digito muito mais rápido que tu...
O desafio foi aceite. No dia marcado, Jesus de um lado com um XT 4.77Mhz, 512 Kb de memória e o diabo do outro com um Pentium III/500Mhz, 20Gb de memória. Todos a postos. O diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente.
Iniciase a competição. Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o vencedor.
O Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto.
Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo Catador de milho em Jerusalém. A plateia fica, obviamente, nervosa com a performance do Messias, e rói as unhas...
Quinze minutos se passam. O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus ainda está na casa dos 5Kb. Os olhares tornamse mais nervosos.
Vinte e cinco minutos passados. O diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pelos 8Kb...
Vinte e nove minutos passados. PUFF! Faltou a luz...
Desespero geral, pânico, gritaria. Os juizes decidem terminar a competição pelo tamanho final do ficheiro. Tamanho final do arquivo de Jesus:10Kb.
Tamanho final do arquivo de Belzebu: 0Kb!
Mas não pode ser!!! grita o canhoto. Isto é roubo!!! um roubo!!!
Grita, reclama mas não adianta. Perde a competição.
Jesus volta tranquilo para o paraíso, com aquele risinho de canto de boca tão típico.
Moral da história: Só Jesus Salva...

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Anedota nº 1579

Deus decidiu descer á terra para ver como funcionavam as caixas de previdência.
Assumiu a personalidade de um médico qualquer, vestiu a batinha branca e dirigiuse ao posto médico.
Quando lá chegou, reparou na fila quilométrica de pacientes aguardando a sua vez de serem consultados pelo senhor doutor.
Mandou entrar o primeiro da fila, que era um senhor numa cadeira de rodas, que entra a barafustar:
Sou eu, sou eu, posso ser aleijado, mas ninguém me passa á frente!
Deus então perguntalhe:
Então, do que se queixa?
Bem, senhor doutor, eu sou aleijado. E vim cá saber se com estes novos avanços da medicina, se já existe cura para mim.
Bem, sim, podese levantar e andar.
O doente assim faz e milagre! Sai pela porta fora a andar. Cá fora, outro doente perguntalhe:
Então, como é o medico novo?
Oh, é sempre a mesma merda, nem auscultam um gajo, nem nada!

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Anedota nº 1578

Estavam dois homens sozinhos num deserto, e havia um deles que queria enrrabar o outro. Pensou numa história para dar a volta ao outro. Então, vendo uns abutres ao longe, virouse para o amigo e disse assim:
Estás a ver aqueles abutres ali ao longe?! São os picamiolos!
Tens de ter cuidado pois se eles chegarem aqui perto nós só existe uma forma de nos salvarmos. É enterrando a cabeça na areia, pois assim não chegam aos nosso miolos. Com o passar do tempo, os abutres foramse aproximando cada vez mais até que ficaram a pairar sobre os dois. Diz logo o primeiro...
Olha, olha, são os picamiolos!!! Depressa. Escondete!!!
E o outro enterra a cabeça na areia. Vai o primeiro, aproveita a situação, despe as calças e começa a enrrabar o outro.
Virase logo o outro:
Pica, pica, que até chegares aos miolos ainda tens de picar muito!!!.

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Anedota nº 1577

Estava o Guterres, o Clinton e o Aznar a conversar quando, diz o Clinton:
Nos EUA existe um foguetão que vai ao sol!
Ao sol? respondem os outros 2.
Sim diz ele mais palmo, menos palmo!
Virase então o Aznar:
Em Espanha existe um submarino que vai ao fundo do mar!
Ao fundo do mar? perguntam
Sim, mais palmo, menos palmo!
Guterres, vendose numa situação difícil, visto Portugal não ter nada daquilo, responde:
Em Portugal, as mulheres têm filhos pelo cú!
Pelo cú?
Sim, mais palmo menos palmo.

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Anedota nº 1576

Numa reunião de feministas na Alemanha levantaramse algumas mulheres mais importantes para falar, entre elas uma Portuguesa.
Primeiro fala uma Alemã: Mulheres!!! cheguei um dia a casa cansada do trabalho, cansada da vida, e esperavame o quê? roupa suja, comida para fazer, passar a ferro. Disse: BASTA, não faço mais nada, façam vocês. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada... no terceiro dia fizeram as camas, no quarto dia a comida, e no quinto dia fizeram todo o serviço de casa.
MULHERES!!!... MULHERES!!!!
Depois foi a vez de falar a Inglesa: Mulheres... tal como a minha colega, uma dia cheguei a casa completamente estafada, senteime e disse que não fazia mais nada, no primeiro dia não vi nada, no segundo dia nada vi, no terceiro dia tinham fome fizeram comida, no quarto dia precisaram de roupa lavaram e passaram... e assim fizeram todo o serviço de casa.
MULHERES!!!... MULHERES!!!...
Foi então a vez da Portuguesa: Mulheres, cheguei um dia a casa cansada da puta da vida e disse: vocês são uns cabrões, não fazem nada os dias inteiros, a burra é que trabalha e faz tudo, mas a papa acabouse, não faço mais nada... no primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada e no terceiro dia comecei a ver qualquer coisa do olho esquerdo

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Anedota nº 1575

Está um homem descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, voltase para a mulher:
ENTÃO!?!?!? Estás parva ou quê ?!?!?! O que é que se passou ???
Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e a seguir 7500589
Vêse mesmo que és estupida!!!! Isso foi da ultima vez que fui às corridas de cavalos.
Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou. VAI PARA A COZINHA e não me chateies mais!!!!
Err... Mas....Bom...Quer dizer.... Ó meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão na cabeça.
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito grita:
PORRA, PÁ!!! OUTRA VEZ!!!! O QUE É QUE FOI AGORA?!?!?!
Ao que a senhora responde:
O teu cavalo está ao telefone!

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Anedota nº 1574

Num circo, decorria o número do domador de leões, quando o leão saltou a jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram todas a correr dum lado para o outro enquanto um aleijadinho, de cadeira de rodas, se esforçava para sair dali. Alguns menos desesperados gritavam:
Olha o aleijado!
Olha o aleijado!
E o aleijado girava cada vez mais rapidamente na sua cadeira.
Olha o aleijado!
Olha o aleijado!
E o aleijado, sem aguentar gritou:
PORRA!!! QUEREM DEIXAR SER O LEÃO A ESCOLHER!!!!

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Anedota nº 1573

Estava um homem muito descansado num parque de estacionamento entre dois carros a verter águas, até que lhe aparece outro que fica a olhar para ele. Depois de olhar durante um bocado pergunta ao outro com uma voz muito meiga :
Posso fazerlhe uma festinha ?
Ai só me faltava cá mais esta agora ... Vaite embora.
Ande lá, só uma festinha, vai ver que se calhar até gosta.
Tás aqui tás a levar, vê lá mas é se desapareces antes que eu te dê uns murros.
Deixeme fazer só uma festinha e eu depois vou embora, prometo que não o chateio mais....
Pronto está bem, faz lá a festa mas depois desapareces !
Então ele com muito cuidado lá pega no pirilau do homem e de repente começa a apertar, a torcer e a puxar e desata aos berros :
Isto é ... para tu ...aprenderes ... a nunca mais ... mijares para cima ... dos pneus ... do ... meu ... carro !!!

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Anedota nº 1572

Uma velhota farta de viver, pergunta a uma amiga muito mais nova, qual seria a maneira mais rápida e menos dolorosa de morrer. A amiga, apesar de ser contra o suicídio, diz-lhe que se ela disparasse a um palmo abaixo do seio esquerdo, morreria rápido e sem dor.
A velhota assim o fez.
Lêse no outro dia no jornal:
Velhinha tenta suicidarse dando um tiro no joelho!

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Anedota nº 1571

Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O homem olha pelo retrovisor e repara que está a polícia a seguílo.
O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segueo durante um bom bocado e depois mandao encostar.
Pergunta o homem muito aflito :
Então Sr. Guarda, há azar ? Fiz alguma asneira ?
Não, não ... O Sr. ia a conduzir muito bem , e por isso o vínhamos a seguir, fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana. O prémio é de 100 mil escudos. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro ?
Bem, com os 100 contos já devia dar para comprar a carta, não ?
Diz a mulher:
Sr. guarda , não lhe ligue que ele está bêbado ...
Diz a sogra :
Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices ?

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