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Anedotas Diversas (671)

 

Anedota nº 1600

Então, sabes que o Benfica acabou com a secção de ciclismo ?
Não me digas ! Então porquê?
Apareceram os donos das bicicletas!!

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Anedota nº 1599

O JOGO DE GOLF
Duas mulheres jogavam golf numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele, imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas, e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher então correu até o local e
Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou uma fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor se me deixar!
Ummph, oooooh, não.., já vai passar...ficarei bem em alguns minutos.disse o homem, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo a sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem. Após alguns minutos ela pergunta:
Como está? Está gostoso?
Ele responde:
Gostoso? Fantástico!!, mas o inferno é que meu dedo indicador continua a doer muito.

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Anedota nº 1598

Como render mais (intelectualmente)
Uma manada de bufalos só pode correr tão rápido como o bufalo mais lento e quando a manada é caçada, são os bufalos mais lentos e fracos, os que estao no fim da manada, os que morrem primeiro. Esta é uma selecção natural, boa para a manada como um todo.
Do mesmo modo, o cérebro humano pode funcionar tão rapidamente como o seu neuronio mais lento. O consumo excessivo de alcool, como todos sabemos, destroi os neuronios, mas naturalmente ataca primeiro os neuronios mais lentos e fracos.
De igual modo, explica porque, poucos anos depois de acabado o curso e contraído matrimonio, a maioria dos profissionais não conseguem manter os niveis de rendimento dos recém saidos das universidades.

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Anedota nº 1597

Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um espanhol, uma loira espectacular e uma gorda enorme. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um tunel e ouve-se uma chapada. Ao sairem do tunel, o espanhol tinha um vermelhão na
A loira espectacular pensou:
Este filho da puta do espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma chapada.
A gorda enorme pensou:
O filho da puta do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.
O espanhol pensou:
Este sacana do português apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada.
E o português pensou:
Oxalá venha outro tunel para poder mandar mais uma chapada ao cabrão do espanhol ...

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Anedota nº 1596

Um casal encontra um Poço dos Desejos. O homem inclina-se no muro e atira uma moeda. A mulher decide fazer o mesmo, mas inclina-se demais, e cai dentro do poço.
O homem fica espantado, e depois sorri:
E não é que funciona?.

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Anedota nº 1595

Uma vez um homem com sida desviou um avião e ameaçava injectar toda a gente no avião se não lhe fizessem as vontades.
Todos estavam cheios de medo, mas um brasileiro levantou-se e lutou com o pirata, tal como o Chuck Norris, e acabou com ele.
Infelizmente ainda levou com algumas seringadas.
Toda a gente lhe agradeceu mas logo lhe perguntaram porque é que ele não tinha medo de ficar com sida.
Mas ele respondeu Eu nunca podia ficar infectado porque estou usando preservativo.

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Anedota nº 1594

Um puto pergunta ao pai:
Ó pai, o que é a realidade virtual?
Bem, isso é um pouco difícil de explicar - respondeu o pai - Vamos ver um exemplo. Vai perguntar à tua irmã se por 500 contos ela é capaz de dormir com o vizinho aqui do lado.
O puto assim fez. Chegou ao pé da irmã e perguntou:
Ó mana, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?
Sim, respondeu a irmã, por 500 contos era capaz. Dormia, sim.
O puto voutou para junto do pai e contou-lhe o resultado da consulta à irmã. Então o pai mandou-o fazer a mesma pergunta à mãe. O puto assim fez:
Ó mãe, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?
Bem, respondeu a mãe, por 500 contos eu era capaz.
O puto voltou junto do pai e disse:
Ó pai, a mãe também disse que sim!
Estás a ver, meu filho, virtualmente nós temos 1000 contos cá em casa. Na realidade temos duas putas.

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Anedota nº 1593

Casada há menos de um mês, a filha chega a casa da mãe toda roxa.
Mamãe, o Joao bateu-me.
O João? Pensei que ele estava a viajar.
Também eu...

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Anedota nº 1592

Como o Céu estava a ficar muito congestionado, deus decidiu modificar as normas para ingresso nos portões celestiais. Para ser admitido no Céu, o dia da morte deveria ter sido um dia realmente terrível. A lei entraria em vigor à meianoite do dia seguinte.
À meianoite e 1 minuto do dia seguinte chegou a primeira pessoa aos portões do Céu. O anjo encarregado do portão, lembrandose da nova lei, disse ao homem:
Antes de entrares, preciso que me contes como foi o dia da tua morte.
Sem problemas, disse o homem. Há já algum tempo que eu vinha desconfiando que minha mulher tinha um caso. Eu acreditava que todos os dias na hora do almoço ela trazia o seu amante para o nosso apartamente que ficava no 25º andar de um prédio e fazia sexo com ele. Ontem resolvi ir para casa e apanhá-los em flagrante. Cheguei lá, entrei, e comecei a procurar o rapaz. Minha esposa estava semi-nua a gritar comigo enquanto eu revistava o apartamento. Mas não conseguia encontrá-lo em local nenhum! Quando estava quase a desistir, olhei para a sacada do prédio e percebí que havia uns dedos dependurados lá. O diabo do rapaz achava que se poderia esconder de mim! eheheh! Corrí lá para a sacada e batí nos seus dedos do tipo até que ele largou e caiu lá de cima. Mas não pode imaginar sorte dele, pois caiu em cima de alguns galhos que amorteceram sua queda e não morreu. Num acesso de raiva entrei no apartamento e procurei a coisa mais pesada que tinha para lha atirar em cima. Desliguei o frigorífico da tomada e, com raiva, atirei-o lá do 25º andar bem em cima dele. A emoção do momento foi tão grande que em seguida tive um ataque do coração e morrí quase que instantaneamente.
O anjo sentou-se pensou por alguns instantes. Tecnicamente o rapaz TEVE realmente um péssimo dia e o crime dele foi passional. E disse:
OK, senhor. Benvindo ao Reino dos Céus!, e deixou-o entrar.
Poucos segundos depois chegou o segundo da fila.
Ok, as regras são estas: antes de te deixar entrar, preciso ouvir a respeito do dia de tua morte.
Claro. Respondeu o homem. Eu estava na sacada do meu apartamento no 26º andar a fazer os meus exercícios diários quando escorreguei e caí pelo lado lateral da sacada! Por sorte fui capaz de me segurar na sacada imediatamente abaixo da minha. Qual não foi a minha surpresa quando apareceu um homem maluco que começou a bater nos meus dedos até que eu caí lá de cima. Eu caí em cima de algumas árvores e os galhos que amorteceram a minha queda, de modo que não morrí de imediato. Quando estava lá, de rosto pra cima, incapaz de me mover e gemendo de dor ví o homem empurrar um frigorífico pela sacada. Este caíu exactamente em cima de mim e matou-me.
O anjo, quieto e rindo pra si mesmo enquanto o homem terminava sua história, pensou e disse:
Muito bem, Benvindo ao Reino dos Céus!, e deixou o homem entrar.
Poucos segundos depois chegou o terceiro do dia
Conte-me como foi o dia em que você morreu, disse o anjo.
Bem, eu conto, mas você não vai acreditar. Eu estava nú dentro de um frigorífico...

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Anedota nº 1591

Entra um gajo num bar e diz para o barman:
Quero que o Sr. me pague uma bebida.
O barman muito admirado, diz-lhe que não, que o bar não e a santa casa da misericórdia.
Então o cliente diz assim:
Haaa, e que eu tenho aqui uma coisa muita gira e se eu lhe mostrar você vaime pagar uma bebida.
O barman muito admirado e já a ficar intrigado pelo estranho comportamento do homem, pedelhe que lhe mostre essa coisa. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 50 cm.
O barman ficou perplexo, e como nunca tinha visto algo de tão extraordinário resolve pagarlhe uma bebida. Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho. O homem já um bocado tocado, diz para o barman:
Haaa, e que eu tenho aqui um geniozinho que concede desejos.
O barman todo excitado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para lhe pedir um desejo. O homem como já estava bastante tocado, concede o desejo ao barman, tirando um geniozinho do sobretudo e diz:
Você só pode pedir um desejo e tem de ser rápido.
O barman todo atrapalhado, virase para o geniozinho e diz:
Quero um milhão de notas.
O geniozinho estala os dedos e de repente o bar fica atolado em botas. O barman exclama:
Botas!!!! então eu disse notas, esse seu geniosinho e um bocado surdo, nao acha?
O homem responde:
Então e eu não sei, acha que eu pedi um baralho de 50 cm?

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