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Anedota nº 1836
A mulher informática
MULHER INTERNET: são as mulheres de difícil acesso.
MULHER SERVIDOR: está sempre ocupada demais para o ouvir.
MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ela.
MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência para a aguentar por mais de meia hora.
MULHER EXCEL: dizem que faz muitas coisas, mas você só a utiliza para as quatro operações básicas.
MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada para si(geralmente má) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% das mulheres do mundo.
MULHER DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
MULHER BACKUP: Você acha sempre que tem, mas na hora do vamos ver não funciona.
MULHER VÍRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera ela chega e instala-se. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, senão tentar perde tudo.
MULHER SCANDISK: Sabemos que ela é simpática e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, nunca se sabe o que ela está a fazer.
MULHER SCREENSAVER: Não serve para nada, mas é bonitinha.
MULHER PAINTBRUSH: Só serve para os seus filhos.
MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que se desliga.
MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.
MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER MOUSEPAD: Eh a mulher capacho versão ano 2000.
MULHER MULTIMÉDIA: Faz tudo parecer bonitinho.
MULHER JOYSTICK: Deixa-o sempre com a mão suada e com cãibras no braço.
MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que aparece à frente, e tentar convencê-lo de que isso é o melhor para si. Arquitecta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que fará o que você quiser se você deitar fora a sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir o frigorífico ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir a ela.
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Anedota nº 1835
Participações de Sinistro Automóvel
Algumas frases verídicas constantes das declarações amigáveis, a preencher nos casos de acidentes de viação pelos intervenientes:
O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o...
Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.
Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.
Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde, fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas
Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
O tipo andava aos ziguezagues de uma lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
Já conduzia há 40 anos quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
Um carro invisível veio de não sei de onde, bateu no meu carro e desapareceu.
O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.
De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é a minha.
A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu, percebi que tinha fracturado o crânio.
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