Anedota nº 2010

O paciente mirim acorda chorando depois da cirurgia e chama a enfermeira.
- Enfermeira, eu quero ir pra minha casa.
que história é essa de ir pra casa? você já é Um homem.
O paciente mirim toma um susto, pensa um pouco e pergunta:
Quanto tempo passei dormindo?

Anedota nº 2009

- Mãenhê, o que é mamex?
é uma coisa que as mulheres usam nos seios.
E o que é cutex?
é uma coisa que as mulheres usam nas unhas.

Anedota nº 2008

O filho pequeno pergunta ao pai:
- Pai, qual é a diferença entre a riqueza e a pobreza?
- Ah! meu filho - suspira o pai. - A riqueza é o caviar, é o champanhe, são as mulheres. A pobreza é a carne de segunda, é a cachaça e a tua mãe.

Anedota nº 2007

Um cidadão vulgar dirigia-se para casa depois de um dia de trabalho, quando deparou com o transito completamente parado na 2a circular. Depois de alguns minutos sem se mexer, avistou um policia que passava a pé pelo meio dos carros. Baixou o vidro da janela e perguntou: - Sr. guarda, qual e o problema? Porque é que estamos todos parados? - O Vale e Azevedo atravessou o carro ali à frente e esta aos gritos a dizer que não tem dinheiro, que ninguém lhe liga, e ameaça regar-se com gasolina e imolar-se ali a frente de toda a gente. Eu resolvi fazer uma colecta pelos condutores parados para ver se o ajudamos. - Ah sim? E quanto é que já conseguiu? - Até agora consegui 3000 litros, mas há pessoas que oferecem mais depois de atestar o deposito.

Anedota nº 2006

O Rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas e antes de partir, foi ver Merlin e pediu-lhe para que fabricasse o melhor cinto de castidade que pudesse existir, para que nenhum cavaleiro pudesse tentar contra a virtude da sua linda esposa.
No dia seguinte, Merlin volta com um cinto de castidade ultra moderno, mas que preocupou o Rei por um detalhe:
Merlin! berrou ele. voçê pensa que sou burro? Esse cinto de castidade tem um buraco justamente onde não poderia ter! Por acaso voçê quer se aproveitar de sua invenção para se envolver com a minha esposa?
Antes que o rei mandasse executa-lo, ele se justificou:
De forma alguma majestade! Observe que no buraco tem uma pequena guilhotina com uma lamina afiada, que funciona sempre que se introduz algo no buraco.
Oh, excelente! responde o rei, todo satisfeito.
Três anos depois, ele volta das Cruzadas e convoca todos os cavaleiros: Vamos lá baixem as calças, na hora do exame médico! Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei, baixam as calças e para espanto e estupefacção dele, todos estão capados, com excepção do seu fiel amigo Lancelot. Vendo que o seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz: Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu a tentação de dormir com a Rainha, tu conseguiste domar os teus impulsos, em nome de nossa amizade. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faça a tua escolha...
Mas Lancelot não disse nada... Estava mudo!

Anedota nº 2005

O casal resolve ir ao motel, naquela velha tentativa de mudar um pouco a monotonia sexual. Chegando no quarto, o marido fala: Querida, eu trouxe voçê aqui porque quero fazer algo diferente. O negocio é o seguinte: voçê vem correndo daquela ponta, eu saio correndo dessa outra ponta, a gente engata no ar e depois cai na cama!
Que loucura! Voçê planeja cada uma!vai ser uma noite inesquecivel! Animou-se a mulher. Então vamos nessa! um! dois! E trê... Eles saem correndo cada um de um lado, saltam, mas na hora dos dois se encontrarem no ar, eles passam direto um pelo outro e o cara sai voando pela janela e acaba caindo na piscina. Vinha passando um funcionário e o homem na piscina pediu:
Ei, meu amigo, me arranja uma toalha para eu sair daqui!
Pode sair, não tem problema o outro respondeu. O marido ficou puto e reclamou: Porra, mas eu tou pelado! Me ajuda aqui! Pode sair assim mesmo, não tem ninguém aqui ! Está todo mundo no 103 vendo uma mulher que ficou enganchada na maçaneta!

Anedota nº 2004

A secretária nota que o chefe esta com a braguilha aberta e toda sem jeito tenta lhe dar a noticia:
Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz carregada de malicia: Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha?
Não senhor! Tudo o que vi foi um Volkswagem desbotado e com os dois pneus dianteiros totalmente murchos!

Anedota nº 2003

Ao entrar num elevador, o sujeito inadvertidamente esbarrou com o cotovelo nos seios avantajados de uma morena lindíssima. Aproveitou para tirar um sarrinho: Se o seu coração for tão mole quanto os seus seios, tenho certeza de que a senhorita há de me perdoar!
E ela: Se o seu pau for tão duro quanto o seu cotovelo, o meu apartamento é o 608!

Anedota nº 2002

Um senhor entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e falou: Eu quero abrir uma porra de uma conta nesta merda de banco. A moça do caixa, totalmente atónita,
Respondeu: O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que disse. Poderia repetir, por favor?
Vê se me ouve desta vez, cacete! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nesta merda de banco!
Ela pediu desculpas e se dirigiu ao gerente para informá-lo daquela desagradável situação.
O gerente concordou e disse à moça do caixa que ela não era obrigada a ouvir palavreados tão chulos. Indignado perguntou:
Senhor, está ocorrendo algum problema?
Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar 50 milhões na Megasena e quero abrir uma porra de conta nesta merda de banco! Entendo disse o gerente, pensativo. E completou:
Entendo: disse o gerente, pensativo. E completou: E essa p*** da caixa está dificultando as coisas pró senhor?

Anedota nº 2001

Um tipo estava num bar e ha um bom bocado, que observava o indivíduo do lado, cada vez que levava o copo a boca, tinha que ser com as duas mãos, e era um tremer...Não resistindo mais
Perguntou-lhe; -O amigo, você bebe muito, ha?....
Não! .Responde o outro. -E mais o que se estraga