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Anedotas Portugueses (19)

 

Anedota nº 2239

Dicionários Inglês/Açoreano English
- Olha, English-te a pastilha!

22 votos

 

Anedota nº 2238

Qual a diferenca entre Lisboa e uma virgem?
É que Lisboa... será sempre Lisboa!

22 votos

 

Anedota nº 2237

Um camponês resolve trocar o seu galo por outro que desse conta das
inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia as suas funcoes, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que o meu dono te trouxe aqui, mas será que podias deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte: - propõe o galo velho - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que de certeza que ele não o consegue vencer:
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que realmente as minhas hipóteses são poucas, deixa-me ficar vinte passos a frente - pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcancar o outro galo.
O galo velho faz um esforço para manter a vantagem, mas rapidamente é alcancado pelo mais jovem.
No momento em que o mais velho ia ser alcancado pelo mais novo, o camponês pega na sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.
Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Não estou a entender! Já é o quinto galo gay que compramos esta semana!

20 votos

 

Anedota nº 2236

O pai pergunta ao seu filho de 6 anos:
O que é que queres ser quando fores grande?
Estrangeiro.

13 votos

 

Anedota nº 2235

Um autocarro cheio de políticos bate numa árvore numa estrada perto de uma quinta. O dono da quinta, testemunha do acidente, chega mais perto. Ele se encarrega de enterrar todos os políticos. Alguns dias depois chega um investigador que vê o autocarro espatifado e pergunta ao dono da quinta o que aconteceu aos políticos que estavam no autocarro.
Eu os enterrei - diz o homem .
Mas estavam TODOS mortos? - indaga o investigador .
O homem responde:
Haviam alguns que diziam que não, mas você sabe como os políticos são mentirosos...

21 votos

 

Anedota nº 2234

Cinco indivíduos do Porto estão de passagem pelo Alentejo. O condutor vê um pastor a guardar um rebanho de ovelhas e diz para os amigos:
Vamos gozar com este alentejano.
Chegados ao pé do Alentejano o condutor diz:
Então compadre, a guardar o rebanho?
Pois claro!
Então, o senhor nos seus tempos livres o que é que faz?
Eu? Então, guardo as minhas ovelhas!
Mas, o senhor não tem um passatempo, um hobby? Só guarda as suas ovelhas?
Sim, só guardo as minhas ovelhas.
Então eu vou lhe pôr um problema a ver se o senhor me sabe responder: Eu e estes meus amigos vimos do Porto no meu Maserati e demorámos 5horas. Nós somos 5 pessoas. Quantos anos é que eu tenho?
O alentejano pensa um pouco e responde:
O Senhor tem ai uns 40 anos.
É pá, como é que o senhor sabe?!
É que há um tipo lá na minha terra que é meio parvo e tem 20 anos!

23 votos

 

Anedota nº 2233

Um português numa visita a Madrid resolve ir às putas. Uma vez lá, o alentejano pergunta quanto é que aquilo vai custar. Quando ouve os preços fica alarmado:
Chiça, nunca pensei que fosse tão caro. Eu não vim prevenido! Só trouxe mil paus. Não há por ai nada que custe mil paus!
Bem só se quiser um flamenco!
Um flamenco, ok, pode ser! O que é isso exactamente?
Você masturba-se, e a gente bate palmas.

26 votos

 

Anedota nº 2232

O tipico homem portugues...
Nome: Antonio Manuel (Tomane)
Profissao: Funcionario publico
Idade: 43 anos
Altura: 1,67 cm (sem sapatos porque com sapatos , que e o que interessa, 1,76 cm)
Peso: 83,4 Kg
Olhos: Castanhos (verdes no Verao)
Sinais particulares: Bigode
Nome da Mulher: " A minha esposa chama-se Lurdes e e uma senhora que se da ao respeito por isso nada de porcarias ao pe dela "
Sinais particulares da Mulher: 123-96-148 (mas era ca um aviao quando era nova ... agora, realmente, esta um bocadinho gasta.)
Filhos: 1,5 (1 legitimo + 0.5 a dividir com o marido da amante)
Clube: Benfica ("o Glorioso")
Idolo: Vale & Azevedo (se o homem fosse desonesto ja o tinham prendido, o que voces tem e dor de corno)
Odio: Oliveirinhas (nao assino a Sport Tv porque e dos gajos)
Desporto preferido: Morfar
Prato preferido: Pezinhos de coentrada & pudim molotof
Record pessoal: Cuspidela a 4,4 m (vento regular) (Foi lindo pa, a verdinha parecia que tinha asas )
Situacao ideal para fazer amor: O que e isso de fazer amor?
Situacao ideal para fazer amor: ah, ja entendi, como eu gosto mesmo e ao domingo a ver o Domingo Desportivo
Frase preferida para a companheira: "Mas a conversa ja chegou a cozinha?"
Performance sexual: 3,84 minutos no acto (Record alcancado ja duas vezes, a primeira em 23-07-75 e a segunda no dia 4-05-96" e nao precisei para nada dessa porcaria do Viagra")
Diminutivo da Sogra: Cabra
Pensamento sobre o sogro: "ate que e um gajo porreiro"
Pensamento sobre a vida: Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica nao perca (sinal dos tempos...) estou-me a cagar para o resto
Posicao sobre o bombardeamento ao Iraque: Rebentem a fronha aos monhes
Posicao sobre o caso Clinton: Oh pa essa historia e toda uma granda treta, eu tenho um primo meu, acoriano, que trabalha na Casa Branca e que conhece o Clinte e contou-me a historia verdadeira, nao contes a ninguem que e segredo OK, o homem foi mas e apanhado com um guarda costas matulao, amigo do meu primo, e esta historia toda e para abafar isso, os americas tinham de esconder que o presidente "abafava
a palhinha" e por isso inventaram esta historia. O que eu tenho pena e da pequena que, disse-me o meu primo, ate nem gosta de homens, nao sei se tas a ver, e Vesbica. Nao acreditas? Entao pergunta ao meu primo e vais ver.
Museu Preferido: Elefante Branco (Trombinhas para os conhecedores) ("vou la ver as estatuas.. nao sei se tas a ver")
O que mais gosta em Portugal: Amalia (sempre), Salazar (se o homem ca tivesse andavam todos na linha), Mario Sores (O Marocas e dos nossos), Barbara Guimaraes (Viste-me aquela tranca pa).
O que menos gosta em Portugal: "Esta merda esta a ficar cheia de pretos, deviam, mas e, mandar os gajos para a terra deles"
Jornal Preferido: A Bola ("Ao Sabado, na sanita, a ler A Bola, eh pa, isso e que e viver)
Escritor Preferido: Saramago (foi justo o premio, li dele "O Memorial do Pensamento" e gostei muito)
Local de Ferias Ideal: "O Correia foi a Cuba de ferias, sem a Patroa, e diz que aquilo e a fartazana ..."
Local de Ferias: " Havias de ver a rulote que tenho no parque da Costa, aquilo e um luxo, e no Verao com o adiantando para as sardinhadas fica um mimo, se nao fossem, no ano passado, uns "manjericos" a refilar com o cheiro, aquilo era o paraiso... e ainda ha gajos que vao para as Caraibas, tansos!"

35 votos

 

Anedota nº 2231

O avião começa a cair e só há um paraquedas, pelo que só um pode saltar. Diz o Americano:
Vamos resolver isto pela cultura geral. Aquele que fizer uma pergunta a que nenhum saiba responder, leva o paraquedas e se não se importam começo eu.
Quem lançou a primeira bomba atómica?
Os Americanos. - responde o Inglês e pergunta:
Em que cidade?
Hiroshima, no Japão. - responde o Francês - E quantos mortos?
O Português:
Trinta mil. Nome e morada de todos eles?

23 votos

 

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